i am queer

4年ぶりですね

お久しぶりです。
ここでの名前を忘れそうになってました。
ottoです。

前回何書いたかなって思ったら、2021年が最後で。
もう4年も経っていたのか。
早いですね。

子どもはいません。
この調子だと、恐らくいないままかな。

はっきりとは話し合ってないんですけど、積極的にお互いほしがってないから、いなくていいかなって。
まあ今さら妊娠・出産・子育ては正直つらいなって思います。
いろいろと見聞きするとね、消極的。

それはそうと、いろいろ趣味関係が増えましてね。
そっちで忙しいのもある。

あと人間ドックやって、胃がんの可能性を示唆されて驚愕。
今度詳しい検査するよ。

大丈夫だと思いたい気持ちがあるけど、不安もあって、ネットやらSNSでいろいろ良くない情報調べちゃって、それがストレスで体調悪くなりそうで。
あほですね。

胃がんっぽいという先生と、胃がんっぽくないという先生。
結果はいかに？

余命宣告とかされちゃったらどうしよう？って不安がね。
困るよ、めちゃくちゃ。
気が気じゃない。

はぁ。やだなぁ。

胃はずっと悪かったんだ、確か大学生くらいから悪くなりがちでね。
胃薬よく飲んでた。

6年前にも胃カメラやったりして。
その時も胃は良くはなかったけど薬もらってなんとかなってたんだよね。

はぁ。

どうしようかね。
どうもできないけど。

再検査までに良くなってることを祈りつつ、薬飲んどくしかない。

新型コロナウイルスワクチン

前回投稿からまた日にちが空きましたね。
子ども云々の話をしてましたが、とりあえずまだ全然できてません。
そもそもしてない。

新型コロナウイルスワクチンの接種が始まりましたよね。
自分たちの番が来るまでは、子作りは控えようとなりまして、休止。

先月2回目も打ち終わりましたので、そろそろという感じですが、どうなるかな。

そしてうれしいことに、きょうだいが第二子を身籠りました。
楽しみですね。

子どもが欲しいか？

先日、斧野から「子どもどうする？」と話があった。

私は不安が多い。
まず、妊娠期間。つわりが怖い。
出産自体、痛みが怖い。
産後、睡眠不足が怖い。
子育て全般、ちゃんと育てられるか怖い。

ただ、ハッキリと「産みたくない」と宣言できるほど、気持ちが固まっているわけではない。

子ども自体は好きだが、それと育てるとは全然違うだろう。

斧野も、ハッキリとは言わない。
「（ottoが）欲しいなら、欲しいかな」と。
これはちょっと、ズルくないか？

そして、以前チラッと書いたが、私たちはセックスレスだ。
2019年の夏だか、秋だか、くらいからしてない。

寝る前のキスはあるが、そのまま寝る。

とりあえず、セックスしようかという話になって、久々にした。
ちょっと久々で、うまくできなかったけど。

セックスしばらくしてみて、できなかったらそれでいいかなって感じで。

んー、まあ、出来なくてもいいかなって感じなんだよね。正直。

欲しいと強くは思わない。
いらないとは思わない。

運命に委ねよう。

カウンターサービス終了

いつの間にか、忍者カウンターのサービス終了してたんですね。
右上にあったんですよ。
ちょっと悲しい。最後、どれくらいアクセス数あったか確認しておけばよかったな。

ということで、とってもお久しぶりです。
すみません、ほぼ一年放置でした。

前回、斧野（夫）が浮気・不倫をしたのではないかという疑惑は晴れたけど詳細説明中って状態でしたね。

指輪見つけて、斧野に問い詰めて、斧野からはなんであるか記憶にない（政治家か）と言われ、もやもやしていたその日。

秋花に相談したりして。
新型コロナウイルスが蔓延しているこの時期でなければ、何もかも投げ出して、とりあえず南国にでも行ってただろう、なんて話したりして。

夜、ヤケ酒したりして。
久しぶりに気持ち悪くなるほど飲んで、吐いて。
泣いて。泣いて。泣きやんだら。（B'zの曲です）

泣いてる私を斧野が抱きとめて、でも、なんなんだって気持ちもあって。

その翌日、斧野が会社の同僚に確認した顛末としては。

同僚 Aさん（男性）が、同僚 Bさん（女性）を好きで、この2名と斧野も含む複数人で飲み会だかなんだかに行ったとき、宝石店にも寄ったんだかなんなんだかで、AさんがBさん宛に指輪を作ったそう。
で、「A to B」の刻印をして、作り終わるのを数日待って。

なんとその間にBさんに恋人ができ、Aさんは間接的に振られた。

指輪はいらなくなったので、なんでか分からないが、斧野にあげたらしい。
そんな斧野は指輪を鞄に入れっぱなしにして、そのまま放置。

どういうことだ……。
ちょうどBさんとイニシャルと斧野のイニシャルが同じだったと。

まあこれが真相、ということらしい。

いや、わかるよ、わかる。
おかしいだろうと。
なんだこの話。

嘘っぽすぎる。
こんなんで信じると思われてんのか？
舐めてんのか？

と、思う気持ちも強いが、だからこそ、逆に真実味がある。

こんな話、嘘だったらもっとマシな嘘つくだろう。

と思い、とりあえず仲直り。

その後、世間の皆様がそうだったように、新型コロナウイルスは収束せず、休日も外出ほとんどせず、平日はほとんど在宅ワークの状態。
買い物は私がほとんど行い、極々稀に斧野が行く。

ということで、全然外出もない状態。
んー、たぶん、これは、浮気・不倫はしていないなと。
少なくとも、去年の緊急事態宣言後の在宅ワーク始まってからは。

と、いう感じでしたとさ。

ちなみに、新型コロナウイルスには感染せず、元気です。
早くワクチン接種したいですが、どうなりますかね。

指輪の顛末

結果的には、指輪は斧野（夫）の物ではなかった。

あの日の顛末を。

ブログを書いてから、買い物するために外へ出た。
そして、決心がつき、秋花へ電話した。

結果、「指輪が落ちていて、見たら中に"* to *"と彫ってあったから、慌てて鞄に入れた」という体（てい）で聞くこととした。

ただし、もし浮気・不倫であると確定したら、自分はどうしたいか、決められなかった。
別れたいのか、あちらが謝れば許すのか、などなど。
とりあえず、帰ったら斧野に聞く、ということは決めた。

その話の中で、「新型コロナウイルスのことがなければ、仕事辞めて石垣島に飛んでるな」と言ったら、「もうそれが答えじゃん！私も行くよ！」と秋花が言ってくれた。
すごくうれしかった。

一緒にいれなかったら、とりあえず家に来てもいい、とも言ってくれた。
本当に、良い親友を持った……。

そして、自宅へ帰り、斧野と対面。

「指輪が落ちてたよ。驚いて鞄に入れちゃった」と切り出した。

すると、「ゲーセンで取ったやつかな？」といきなり絶対嘘だと思うことを言い出した。

「それはないよ。中みたら、"* to *"ってイニシャル彫ってあったよ」と。

「会社の人からもらったかな？」と。

……思い出すと疲れてきたから、続きはまた今度。

恐怖の指輪

何というタイトルだと思うでしょうが、端的に言うと、夫の鞄から見覚えのない指輪を見つけた。

ある鍵を探していて、チャックが開いた夫の会社用の鞄が近くにあったので、夫に承諾を得る前に見てしまったのだ。

そしたら、小さいポケットの中に、見覚えのない指輪があった。
内側に「* to *」と。
最初の「*」は私のイニシャルではない。
最後の「*」は夫のイニシャル。

夫に「今、鍵探してるから、夫の鞄見てもいい？」と聞くと、「入ってないと思うからダメ」と。

ということで、無断で見てしまったから、指輪のことは聞けずじまい。

……何というか、他人事なら、どう考えても浮気の証拠と疑り、詰め寄るように言うだろう。
とてもありきたりだが、夫の承諾を得ずに鞄を見たので、言い出せない。
し、言い出したら、終わるんじゃないかと不安に感じている。

まあ不安は言わなくてもあるけど。

誰にも相談できない。
相談したくない。
答えを出したくない。

さすがに、元恋人からもらった指輪とは思えない。

そもそもあの鞄、私と同棲してから買ったものだったような……どうだっけな……違うかな……わかんないや……。
いや、いやいや。思い出した。
いつか忘れたが、ここ１年以内に、あの鞄私使ったことあった。
その時もちろん、空っぽだったはず。

ああ〜〜〜もう確定じゃないか〜〜〜。
つらいよ〜〜〜ああ〜〜〜。

……うわぁ〜〜〜どうしよ〜〜〜か〜〜〜。

人から指輪もらう理由、考えられないんだけど〜〜〜。
不倫以外何がある〜〜〜？

ああ〜〜〜。

在宅ワーク

新型コロナウイルスの影響で、弊社も在宅ワークになりました。
夫も在宅ワークなので、ずっと一緒です。

やっぱり、ずっと一緒にいるほうがいいですね。
束縛が強いなと実感しました。

……なんて、まるで中高生みたいな気持ちに。

貞操観念について

2014年12月のブログ見ると、貞操観念ないなと。
今も、「貞操観念」という言い方をすると、ないかなという気もするな。
ただ、便宜上「貞操観念」ということで話を進める。

普通に友達レベルならセックスできた。
今も、斧野と付き合って（結婚して）なければ、友達レベルとセックスすることに抵抗なかっただろうと思う。

ただ、それが今は、斧野に対する裏切りであるという意識が強いので、絶対にしない。

ざっと読み返したけど、書いてなかったから書くと、斧野と付き合いだしたとき、斧野から「男友達だけと遊ばないでほしい。2人はもちろん、女友達なしでの複数人でも嫌だ」と言われた。
元々の考え方だと、「なんで？信用してないの？失礼じゃないか。友達と遊ぶのくらい、自由にさせてくれ」と思ってた。

洗脳、という言い方が近いかもしれない。

斧野に対しての思いの方が強かったし、男友達と会うときに女友達も含めることはそこまで大変ではなかったから、「斧野が嫌な気持ちになるよりいいか」と男友達だけで会うことは、しなくなった。

そこからかな。
セックスできるレベルの男と会っても、絶対にしないと思えるようになった。

前から、恋人（本当に好きな人）がいるときに浮気はしてないけど。

more?

心の性別について

このブログ読み返したら、2015年2月からほぼほぼ更新ストップ状態なのね。

いろいろと、考え方が変わってます。

まず、「精神的な性別」についての考え方。
私が「精神的な性別」だと思っていたものは、「ジェンダー規範」でしかなかったのです。

私は、いわゆる「女性っぽいもの」と言われる思考・行動を100%しているわけではないから、「心の性別が100%女性というわけじゃない」と思ってました。

でも、私の身体は女性です。

どんな思考であっても、行動をしても、私は女性です。

「ジェンダー規範」のない世界だった場合、「性同一性障害」はあるのかと、疑問に感じます。
詳しくないから、あまり言及できませんが。

だから、私は女性です。ただの、女性です。

結婚してます

3年ぶりですね。
随分、ご無沙汰してました。

一昨年、斧野と結婚して、結婚生活継続しています。

仕事は去年転職しました。
今は3社目。働きやすい会社です。今のところ。

新型コロナウイルスの件で、世界が混沌としてますね。
私は、日本の政治家に絶望してます。
こんな国で、子ども産みたくないなと、思ってる。

どういう世の中になるのかな。
はぁ。

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