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このブログについて
同性愛者よりの両性愛者、ottoのブログ
初来訪の方はi am....あらすじをご覧下さい。
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最近のわたくしは早起き癖がついています。
とっても良いことだと思うのです。

皆様のottoに対する認識はどういったものなんでしょうね。
就職活動を終えた大学4年生。時間が有り余っていると思われているのではないかと想像します。

実際、自由な時間はたくさんあります。
しかし、その自由な時間を使って、やらなくてはいけないこともあるんです。

その自由な時間を最大限有効に使うべく、早起き習慣を身につけようと思ったのです。
(また、社会人になったときに備える意も込めて)

最近は朝7時に起きるようにしています。
早いか遅いかは人それぞれでしょう。
私は大学に入ってから、1限に授業が入っている日以外で7時からなんて起きてませんでした、通常は。
1限に入れることはあまりせず、2限3限からというのが多かったので、基本起床時刻は8時半以降でした。

最初はきつかったんですが、慣れたらだいぶ楽になってきましたよ。
今は早く寝れますしね。
早く寝なくても、一応起きることは出来ますが……一応。

今日なんかは午前4時に寝て、それでも7時に起きることが出来ました。
しかし、すぐに二度寝。
結局11時頃まで寝てしまいました。

さて、なぜ午前4時まで起きていたかというと、大学の男友達である繰句と長電話していたからです。
一昨日、久しぶりに彼に電話しましてね。その時も長電話したのですが、昨日は彼から掛けて来まして、長電話に。

繰句とは、彼の恋愛話やその他様々な話をしました。
2~3時間通話が当たり前の私たちなのですよ。

それはそうと、9月ももう数時間で終わりですね。
台風も来てますしね。
なんだがごちゃごちゃです。

来月は2日に一遍はブログ書きたいですね。
では、今年も残り1/4です。
気合い入れてきましょう!
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いやだ、何にもすがりたくない。何かに頼りたくない。何にも期待したくない。

いやだ。

私は一人で生きていきたい。
一人でいても平気な精神でいたい。
生きる意味を人ではなく自分に見出だしたい。

人を想いたくない。
人に想われたいと思いたくない。
人と深く関わりたくない。
人を好きたくない。

自分が好かれない現実を、自分が一番だと想われていない現実を、受け入れたくない。
いや、受け入れたい。受け入れても強く生きていける精神が欲しい。欲しい。欲しい。

人を必要としない自分が、期待しない自分が、欲しい。
物質のすがりたい。裏切ることない物にすがりたい。

不安で仕方ない。
言いようのない虚無感が襲う。

愛なんか要らないといえる自分が欲しい。
でもきっと、そんな自分は自分じゃない。

強くなりたい。
誰にも期待しない自分が欲しい。

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わたくし、ネットで知り合った方に恋したり、付き合ったり……ということはありましたが、それはあくまで偶然。
入口がネットだっただけで、恋愛目的での出会いではありませんでした。
(いずれも趣味がきっかけで、ネット友達の友人みたいな人ばかり。)

そんな私が、先ほど(本当にさっき)、いわゆる“出会い系”に興味を持ちました。

出会い系――偏見ですかね、犯罪の臭いがしてしまうんです(笑)
私はもう十分大人なので、トラブルに巻き込まれない対処法は心得ているつもりですが。

レズビアンやゲイはインターネットを使って恋人を作ることが多い……みたいなことがあるサイトに書かれていました。
確かに、普通に暮らしていてレズビアンやゲイが相手を見つけるのは相当苦労する。
やはりヘテロが多いもんね。

それで、だ。
出会い系で恋人を作ってみるのも、面白そうだなと思いまして。
でも面倒なので、今は利用する気ありません。

現れないかな。
キレーなお姉さん。かつ私を好いてくれる人。
ああ、可愛い子も好きです。でも高校生とかは……いいや。
今は年上の働き盛りな格好良い女性が好きだなぁ。

某単文SNSで気になってる人はいるんですよ。
恋愛対象かというと、別にそうじゃないんだけど、気になるってだけで、さ。
ライヴやイベントでちょこっと会うくらいで、もうちょっと親しくなりたい、と思っているだけです。

届かないくらい遠い人に思いを寄せるのって、割り切っちゃえばすごく楽しいのよねー。

一番嫌なのは届きそうなのに届かないこと。
届いたと思ったら幻だったこと。

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「勉強したくないので卯刻のことを考えている」ような気がしてならない昨今。
実際、どうなんですかね。まあいっか。

だいぶ以前なんですけど、今年6月に笑芽・卯刻・井達と、10年後の互い宛に手紙を書きました。
その手紙をずっと放置してたんですけど、ようやくきちんと封筒に入れることにしまして。
添状と写真も同封しました。

添状は10年後のそれぞれへのメッセージ。
手紙に書いた内容と被る部分もあるけど気にしなかった。

卯刻のメッセージに「10年前の私は君のことが大好きだ。しかし10年後の私は違うだろう」と書いた。
本当は以下の様なメッセージを書きたかった。

 10年前の私の複雑な気持ち、今のあなたになら伝えてもいいでしょう。当時の私はあなたを心底愛していました。しかし、体の関係しか持てず、親しい友人達にも秘密であるこの関係に嫌気が刺していたのも事実です。
 あなたと関係を持ってから何度もあなたを絶つことを決心しましたが、あなたに会うたびその決心は粉々に砕け散りました。あなたに拒否されても引かなかったのは私なのに、私は『どうしてもっと強く拒否してくれなかったのだ』とあなたを憎む始末。あなたはきちんと拒否してくれていたのに、罪を犯させたのは私なのに、責任転嫁甚だしい。
 しかし、そのことに自己嫌悪する自分と、私は戦っていたのです。あなたを愛してしまった自分、あなたを離れられない弱い自分と、私は戦っていたのです。でも、いつだって負けっぱなしの私でした。
 今(あなたからすれば10年前)から何年後にあなたと決別できるのでしょうか。卒業すれば、物理的距離が広まりますから、自然と関係もなかったようになるのですかね。想像すると寂しいものです。
 私は、ある程度の期間は関係が続いていればいいと思っています。あなたが結婚したいと思える相手、あなたが一番に愛する人と巡りあえるまでは、関係を続けていたいと思うのです。実際そうするかもしれませんね。
 まさか、結婚後も関係を続けている……なんてことはありませんよね? そんなことになったら、笑えません。もしそうなっていたら、どうか目を覚ましてくださいね。あなたにとって一番大事な人は誰か、きちんと考えてください。なんて、私から言われるなんて不本意ですよね。
 10年前、あなたは何を思って私と関係を持っていたのでしょう。少しは、好きでいてくれたかな。今も、少しは好きでいてくれているかな。
 また今度、10年後の私と会いましょう。この手紙を見せて、笑ってあげてください。では。

以上のようなことを書いたら、未来の卯刻どんな反応をするんだろう。
その手紙を見せられた私は、苦笑いするんじゃないかな。
「好き」と書いたことも、十分に恥ずかしいことだけど、上記のような内容だったら、さらに恥ずかしいだろうな。
人に、しかも10年後の人に宛てる内容じゃあない。

10年後が楽しみだ。
さて、10年後、このブログはまだ存在しているのか。
わからないけど、もし存在していたら、多分この手紙についてなにか書くんじゃないかと思います。
10年後、お楽しみに。

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差別も侮蔑も、痛くない。
何故って、ここは現実じゃないんだもの。


詳しくはi am....参照

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otto

[characters]
秋花/akika/:小学時代からの友人
色璃/irori/:高校時代からの友人
歌津/utatu/:中学時代からの友人

斧野/onono/:配偶者である男性

栖楠/sukus/:元恋人である男性
篤太/atuta/:元恋人である男性
守樟/sukus/:元思い人である男性
卯刻/ukoku/:元恋人である男性


笑芽/emime/:大学時代からの友人
君玖/kimik/:大学時代からの友人
湖北/kohok/:大学時代からの友人
井達/itati/:大学時代からの友人
柄盾/etate/:大学時代からの友人
繰句/kuruk/:大学時代からの友人

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