一昨日、篤太と久しぶりにまともな電話をしましてね。
なんだか、辛くなっちゃった。
私は最近浮気性だったり、ある趣味が増えたりして篤太への関心が薄れていたんだ。
今も、ベクトルは別の方向。
あまり遊べてないのに苦痛じゃない。
遊ぶ時間がないからだけど、無理すれば時間なんかいくらでも作れるのにそうしようとしてないんだ。
そんな、近況の中の電話。
「話したかったから電話したんだ」としおらしい彼。
なんとも可愛らしい彼だ。
適当に話すうち、彼の願望が現れたのだ。
「俺はottoとしたいよ」
かれこれ数ヶ月そういったことはしていない。
……数ヶ月というか、3～4ヶ月か。
彼曰く「もう我慢できない」とのこと。
我慢などする必要はなく、もし溜まったのならば「自己処理」すればいい。
そういうと彼はこう言うのだ。
「彼女がいるのに自己処理する辛さをわかってほしい」と。
私は非常に理解に苦しんだ。
そうか、これが「共感」の難しさか。
易々と「気持ちはわかるよ」なんて言えないような、理解できない感情を「共感」するにはどうしたらいいんだ。
本当に理解できないんだよ、私には。
でも、共感を示さなければならない。
理解できなくても、理解を放棄しないために共感している態度を示さなければならない。
「わかった。辛い思いをさせてるんだね」
だが、結局いまだに理解できず共感できずにいる。
わからないんだ。
私にはセックスもオナニーも性欲のはけ口に過ぎない。
ただ、満たしたいならどちらかでいいんだ。
でも、あまりセックスはしたくない。
男女であれば逃れられない妊娠の可能性。
そんなリスクを背負ってまで満たしたい欲ではない。
……というのは建前。
本当の理由はもーっと酷くてさ。
セックスしても大して気持ち良くなれないのよ。
あと、疲れる。フェラチオは嫌いじゃないけど、疲れる。
あと篤太が恥じらいなくなって可愛くないってのも嫌なのよね。
受け身な自分も嫌。でもオトコの攻め方なんてわからない。
（オンナもわかんないけど）
そんな満足出来ない行為のためにホテル代払うのも嫌なの。
最近出費が激しいから尚更ね。
だから、したくないのよ。
ただ抱き着いてキスしてれば私の心は満たされる。
篤太がそれで満足しないっていうけど、セックスじゃ私が満足しない。
これは当分平行線。
時々私が折れてセックスして調和を取るのだろうけど、最近は本当に金欠なのもあって……ムダな行為にしか思えないのよね。
これはどうしたらいいのやら。
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